返回列表 回復 發帖

得之我命,失之我幸,再見親愛的

定下的劇本,記好的日記,寶貝你為何要放棄?這“得之我命,失之我幸”故事難道註定要發生在我們的身邊?纏繞痛與愛的翅膀,究竟會飛向何處?——題記
  
  人生路上,認識你,真好,至少讓我體會了快樂與幸福,也讓我對未來的生活充滿了希望與盼望。
  
  知道嗎?我曾經在腦海中已經將我們的未來規劃好了。我只知道,經常與寂寞為伴,與孤獨為伍的我,唯有跟你在一起時,我不孤單,不寂寞,卻在轉身的一角,掉入了深淵,讓我再次回到寂寞的身邊。
  
  當我對愛送出玫瑰的時候,我就已經知道了,我便沒有了對路。可即便是這樣,這次我也要向後退了。因為我知道,不痛苦的一瞬間死亡比在路上被幻想與冷落折磨死要幸福的多,儘管這是一種自我安慰式的幸福、逃避式的幸福、懦弱式的幸福。寶貝,這次我真的走了。
  
  我說過,我會好好努力,跟你在一起,而你卻一次次在面對我時封閉了自己的心,讓我們的距離越來越遠,我接近你,要求的不多,只想讓你不難過,不傷心,要你快樂,要你幸福。
  
  現在的你,已經不再是當初所認識的我們,越來越遠的距離,感情也淡了,連我的關心,也是你的負擔,或許你要笑了吧,笑我們之間並不曾有過感情。可是我知道,你心動過,你也感動過,只是這少許的感情與幸福卻不知被何種原因所磨滅掉,最後,對於我來說我只得到了兩種東西:一種是冷淡的沉默;另種種則是一句我至今都未曾明白的話:我們真的不合適。
  
  寶貝,屬於我的時間不多了,我是與顧城,海子一類的人,若是沒有了精神上的追求與生活上的目標,那麼我會毫不猶豫的選擇自我滅亡。或許這時間對於我來說真的不多了,十年?二十年?或是更多的三十年?所以,寶貝,我不敢再揮霍了、不敢再浪費了、不敢再迷茫了、不敢再停留了。我還有我的追求,我還有我要的幸福,我還有我的生活與目標。寶貝,我知道你現在已不再在乎我了,殘缺的心,已不能夠讓我再為你構建我曾為你描繪出的那幅藍圖。從2009年的8月29日到2011年的3月份,渾渾噩噩,零零散散間我已度過了八個月。每日在幻想與幸福與痛苦中度過,日日如年的磨過每日。幻想在自己所構建的幸福中,痛苦在你的冷淡與別人的打擊中。精神萎靡,我,我受不了了,近乎崩潰的我已不能再這樣下去了。所以,寶貝,這次我真的走開了,抱歉,我懦弱的讓你感到恥辱。
  
  當我離開你之後,我就不會再煩著你了,不會再一遍又一遍的為你寫東西了,不會再一次又一次的偷看你了。所以你一定要好好的,好好的,好好的活著。當你受傷時,我已經不能夠再給你幫助與安慰了。所以,寶貝答應我,你要好好的活,快樂的活,幸福的活。
  
  我會學著故事裏的事去做,把所有的傷痛都包攬在身上,畢竟我已經堅持不久了,我就要跟你說別離了,離開你,放棄你,真的不是我所願意的,只是我沒能力給你幸福。
  
  寶貝,你是我的棺材,你是我眼角的淚腺,你是我暗夜裏獨自傷神的情愫,你是我生命裏一盞長明的寄情燈......
  
  我打西廂走過,唱過十七春秋輪回夢,等伊人,過滿樓,唱白了發與眉。
  
  寶貝,允許我最後再看你一眼,允許我最後再心裏說一句:我愛你,允許我最後稱呼你一句:寶貝。
  
  我走了,我還有我要的幸福,所以我不會在等你,我要開始我自己新的生活。
返回列表